El hospital de los muñecos

Esa noche se disfrazó de oso para ver a los juguetes cobrar vida. Pero el plan no era tan simple, si llegaban sospechar de su tamaño podían lincharlo. Y dicen que morir en manos de una turba de juguetes es la muerte más dolorosa.
Hace dos meses que no dormía por culpa del batifondo que causaban esos entes de peluche y plástico. Estaban en su contra, eso era seguro. Sospechaba que querían quedarse con la casa para convertirla en una zona liberada donde reinarían los vicios más comunes entre los juguetes. Y todos saben que a estos se les da cafeína y el póker.
Pero su plan era perfecto. Como el flautista de Hammelin , los iba a hipnotizar con su guitarra. Tocaría una canción de Pappo y después revolearía el instrumento para darles muerte segura, una muerte de cucarachas.
Pero esa noche algo falló. El terrorista encubierto no se acordó la letra de Pappo. Sólo pudo balbucear los versos de “El hospital de los muñecos”. Y todos saben que esa es la canción que más enfurece a los juguetes.

La nada misma

Hace meses que abro una entrada nueva, esperando vomitar algunas palabras...pero nada. Mi lado derecho del cerebro se hace el desentendido y mis dedos se recuestan pachorros sobre el teclado, como dos morsas inexorablemente encalladas. Supongo que a esta altura, me correspondería el diagnóstico de "bloqueo de escritor". Suena feo, casi a indigestión.
http://www.google.com.ar/. "BLOQUEO DE ESCRITOR". Pufff! Por suerte aparecen nombres como Truman Capote, entonces no debe ser tan grave... ¿Existirá algún video motivacional yanqui que me saque de esta? ¿Un "5 minute inspiration for blocked writers"? Ni siquiera me llega la barata decoración navideña de la oficina. Lo mejor que puedo hacer es mirar el horizonte desde mi piso 11, esperando alguna señal apocalíptica.
¡Cuantas pavadas que escribo! Peor entre borrar y publicar, publico, asi no pierdo la práctica. Mejor le voy a hacer una ofrenda a los duendes de la prosa.

Los teros zapatean sobre el techo de chapa

Los teros zapatean sobre el techo de chapa

Por la persiana mustia, el sol extiende sus dedos para acariciarte

Un perro se lamenta en la lejanía del campo

Y vos en mi almohada exhalás corrientes exquisitas

No te das cuenta, pero admiro la gravedad de tu rostro

Quiero asomarme en la fosa de tus pensamientos

Nadar entre sus criaturas más lóbregas

Dejar que mis heridas sangren en sus aguas

Para que devoren inclementes mis miembros

Y así latir escondida en tu oscuridad

Los teros vociferan sobre el techo de chapa

Por la persiana agitada, el sol quiebra tu piel moteada

Un perro se lamenta por las calles de ripio

Y vos en mi almohada te despertás impoluto

Sobre Orgy Planners & Funeral Clowns

  

   ¡Y yo que pensaba que ser wedding planner era un trabajo inventado en esta década! Los festivos romanos ya tenían los suyos, los afamados "orgy planners". Casi puedo ver la publicidad de Gayo Petronio, el más célebre del rubro: "¿Planeando la orgía de tus sueños? ¡Gayo Petronio se ocupa de todo! Tenemos al más fino vino tirado, a los bardos del momento y a las mujeres más exóticas del Imperio ¡El mismo Baco no se la perderá!". ¡Apuesto a que Berlusconi lo hubiese contratado! Pero claro, los pocos tristes moralistas que nunca eran invitados a las orgías lograron que se prohibiera el oficio por un tiempo, hasta hacerlo desaparecer...¡o peor! hasta involucionar en la decadente industria wedding planning.

   Si pensaban que el anterior era un oficio cool de la Antigüedad, es porque nunca escucharon del "payaso de funeral", un cómico que era contratado para disfrazarse del muerto. Sus exclusivos y costosos servicios incluían usar su careta, imitar sus gestos recurrentes y bailar como él. Los romanos creían que su presencia podía aplacar a los malos espíritus y alegrar a los vivos, por ello también se contrataban payasos secundarios para actuar alrededor del ataúd. Lo más curioso es que ganaban mejor que los gladiadores y a algunos inclusive se les otorgaba el honor de burlar al emperador en su funeral. 

   Hasta me imagino el anuncio de una universidad romana de segunda: "Carreras cortas. Orgy Planner en 2 años. Funeral Clown en 1 año 1/2. Títulos oficiales. Salida laboral asegurada". ¡¡Qué Imperio generoso!!

  

The Dancing Plague

  

   Cuando en 1518 la frenética Frau Troffea se abalanzó a danzar en las calles de Estrasburgo, nunca imaginó que mataría a 400 personas. Sus brazos se sacudían compulsivos como las alas de un colibrí. Sus piernas parecían relámpagos azotando la tierra. Sus cabellos se elevaban con el viento como los de una gorgona. Pero lo más electrizante eran sus ojos, un huracán impío que devoraba a quien se dignara a mirarla.

   En una semana se sometieron 34 estrasburgueses. Ya no eran pueblerinos grises e inánimes, sino fervorosos bailarines. No importaron el opresivo calor o la hambruna punzante. Vivirían sus últimos días en éxtasis, con los pies lascerados, celebrando la poca vida que les quedaba. Al terminar ese mes ya eran cuatro centenas. Murieron uno a uno, agotados, con sus corazones mórbidos. Entre los destartalados cadáveres nunca encontraron el de Frau Troffea. Quizas la musa de la danza ya estaba en otro pueblo, torturando a nuevas víctimas.

Fijación con el fijo

Para muchos, los granos supurantes definieron su pubertad. A mí, en cambio, me marcó el dial up, ese chirrido escalofriante que me abría un universo paralelo de chicos por conocer: posibles novios, posibles primeros besos, posibles citas furtivas. Todavía me veo con 13 años, conectándome a escondidas y despertando a toda la casa. ¡Por favorrrr que ande esta porqueríaa!  Chrrrrrr chrrr chrrr ¡Tengo que chatear con Animalito16 o me lo van a robar! Chrrrrrr chrrr chrrr.

Qué loser que era. Si alguien me lo pregunta en persona lo voy a negar con cara de piedra, pero lo confieso con falsa valentía por acá: tuve muchas citas a ciegas. No sé qué tenía en la cabeza, pero en ese entonces pasaba mi número (fijo!!!) a cualquier galancito meloso. Encima llamaban a las tres de la mañana y hablábamos a escondidas, entre risitas y frases osadas, sacadas de Verano del 98. A veces me encontraba en una plaza o me pasaban a buscar por el colegio, pero nunca por mi casa porque mis papás me daban vergüenza. Detrás de esa voz de locutor casi siempre había una cara de pescado, jamás un backstreet boy, como el flacucho al que se le juntaba baba blanca en la comisura de los labios. Ahora que lo pienso, agradezco a todos los mamarrachos que me tocaron, porque me entrenaron para el verdadero safari de las citas. Eso, los lentos y el teléfono fijo.

Fulano te tenía que gustar demasiado para discar su número y arriesgarte a que te atienda su mamá. Era toda una proeza que se evaluaba en pijamas party con una semana de anticipación: saludo, tono de voz, excusa del llamado, ¿dar o no dar mi nombre en caso de que no esté? Ahora cualquiera te manda un mensaje. Están los “¿en qué andás?” de las 5 de la mañana o los “¿qué es de tu vida?” de un domingo a la tarde. Todos cobardes, sin rostro, escurridizos. ¿Dónde quedaron los galanes de teléfono fijo?

No sé por qué creo que el papelón es menor con un SMS. Yo transpiro antes de apretar SEND, leo y releo, reformulo, corrijo, articulo en voz alta. Pero cuando presiono ese botón, es como tomar un shot de tequila. Como cuando le envié un “me gustás” al ex de mi amiga. ¿Qué habrá sido de todos esos mensajes perdidos que mandé en mi vida? ¿Esos mensajes esperanzados que nunca me contestaron? El del feliz cumpleaños al médico. El de hacemos algo con los chicos al Negro. El de te vi en la calle a Peter. Son balas perdidas y errantes.

¡Y pobres de los que me mandan SMS a mí! A mí, que peor que una estudiante de psicología soy comunicadora social y analizo todo: ortografía, elección de palabras, semántica, frecuencia de mensajes. Con esta información te saco la edad mental de emisor, sus intensiones, su personalidad, su educación y su grado de desesperación. Que escriban “ke” me revuelve las tripas, qué quieren que les diga, no me parece de macho. La verdad que soy bastante insoportable y es peor cuando estoy en mi días. Así que los hombres están avisados, no me manden SMS temerosos, ¡pónganse los pantalones y llamen al fijo!

Es mejor comerlo mientras está caliente

Afuera, unos obreros trabajando.

Cada golpe astilla más la corteza de mi pecho

hasta quedar mi corazón expuesto, tibio y palpitante.

Patético, suplicante, inflamado, penitente.

¿Con qué guarnición lo querés?

Es mejor comerlo mientras está caliente.

Please take my father away

Cuando te acostumbrás a Buenos Aires,  ningún ruido te despierta. Pero hoy a la madrugada, el azoramiento me llevó a investigar qué tipo de individuo hacía un batifondo en mi cocina: un espíritu, un alien o Gregor Samsa. Era de esperarse que mi papá, incapaz de permaner inactivo aunque esté de visita, se lanzara a la cruzada del orden al despuntar el día. ¿Qué demonios hacía apuntando un secador al freezer?

_"Estoy desgongelando la heladera", declaró hiperactivo

Me fui a dormir antes de que me reclutara para realizar alguna tarea intrascendente. A los díez minutos me vino a despertar.

_"¡Levantate que llegás tarde al trabajo!"

Miré el reloj  y eran las 06:45. Una hora y media antes de mi hora. Quizás si me voy a dormir desaparezca. Por favor que desaparezca. Quince minutos después estaba largando carcajadas con la mucama, carcajadas que hacían vibrar las paredes. Por Díos, que nunca se jubile. Me parece que esto recién empieza.

El último príncipe de la Quebrada

   Cuando el centinela omaguaca divisó con estupor una centena de hombres barbados descendiendo por el extremo sur del valle, alertó al aguerrido curaca Viltipoco. Los españoles, acompañados de bestias formidables, esperaban la orden de ataque de su comandante, Don Francisco de Argañarás y Murguía. El Pucará latió por dos días, hasta que los invasores desistieron acalorados. Entonces Viltipoco se escabulló entre los recovecos de la Quebrada de Humahuaca, para luego unir a toda la nación indígena contra los blancos invasores.

   El príncipe humahuaqueño, invisible y astuto, convocó a todos los curacas de la Cordillera de los Andes, reclutando más de 10 mil guerreros para tomar las grandes ciudades del Tucumán: Jujuy, Salta, Tucumán y La Rioja. Pero el Capitán Argañarás y Murguía, un feroz vasco hijo de la Inquisición, se enteró por un traidor de los vertiginosos planes del curaca, justo una noche antes del golpe. Con el semblante de Leónidas, el capitán partió inadvertido con sus 25 mejores soldados con el objetivo de vencer o morir. Uno a uno desplomaron los centinelas indígenas apostados en el camino, hasta colarse como sombras en la aldea donde descansaban Viltipoco y sus jerarcas.

   En una noche tibia de abril de 1593, los dos guerreros se estacaron por primera vez las miradas: el capitán y el príncipe, Héctor y Aquiles, el conquistador y el andino, sabían que sólo uno recibiría victorioso el amanecer. Entre la oscuridad enmarañada, el occidental empuñó su arcabuz en la cabeza de Viltipoco, reduciendo al curaca en su propia choza. El príncipe humahuaqueño, que se había resistido a la conversión cristiana, no pudo contra un arma de fuego. Quizás fue la admiración hacia un enemigo digno o para no turbar el ánimo de los indios, pero Argañarás y Murgía no apretó el gatillo. En cambio, arrastró al andino a una celda polvorienta de Santiago del Estero, donde murió mancillado por la enfermedad. Dicen que su espíritu encarnó en un magnífico cóndor que sobrevuela eternamente la quebrada, abrazando a su pueblo y susurrándole palabras de valentía.

Te doy mi corazón

Te doy mi corazón

que es el mar

Vos dame el tuyo

de barro y rio,

para encerrarlo en mi pecho

y mis venas drenen tu sangre.

Y cuando ria sea tu risa,

cuando expire sea tu aire,

cuando mire sean verdes mis ojos,

cuando ame sea tu amor que me esclavice.

Mejor que empezar el día con Zucaritas

   Podés empezar el día con un desodorante antitranspirante y el tigre Tony o lo podés empezar mal, con un roll-on y unas tostadas de gluten. Nada me puede arruinar la mañana como deslizar esa baba artificial sobre mi piel y tener que dejar que se seque con mis brazos en posición de chimpancé.
   A veces los días empeoran. Como cuando me veo forzada a atravesar Florida a las 9 AM, una jungla de babosos que no paran de ofrecerte promociones, seguidas de una guarangada por lo bajo. Cuando todavía ni digeriste el desayuno, una infusión de este calibre te revuelve el estómago. Asi que me armo con una mirada filosa y comienzo a abrirme paso a machetazos.
   Pero el día se completa cuando me choco con un viejo verde. Una reliquia de facciones agrietadas y palabras de antaño, que pronuncia cada sílaba saboreando la degeneración encerrada en sus fonemas. Los viejos verdes se detienen a mirarte, te ceden el paso sólo para poder apreciar tus curvas traseras desde una platea VIP. Me reconforta pensar que tengo más fuerza que cualquiera de ellos y que puedo empujarlos a la calle para que mueran atropellados. Por eso, mientras me enfrento a una de estas górgonas, reproduzco en mi cabeza una y otra vez las escenas de un accidente culposo. Ahí es cuando el día remonta y me alejo con una sonrisa de satisfacción macabra.

La Pelusa Medusa

Hoy a la mañana me pareció ver una cucaracha colosal. Por suerte era una pelusa enorme y amorfa que movía sus tentáculos con el viento. Le puse La Pelusa Medusa.

Nota: No sé que es más grave, la amenaza inminente de cucarachas o el encariñamiento con las pelusas residentes.

Me alejo de vos

Me alejo de vos

y mi cuerpo se enfría.

Tu barba me pica menos

y el gusto a vos se diluye.

Me alejo de vos

y te congelo en mi cabeza.

El volumen de tu pelo,

tus ojos selváticos,

tus manos ásperas

y tu acento arrullador

se vienen conmigo

a esta ciudad sin miradas

sin verdes

sin viento

sin vos.

Una DIOSA para cada mujer: La Amante

   Alquímica. Magnética. Seductora. De perfume inmortal y mirada escurridiza. Ella es la diosa salvaje, es cada mujer. Es la Mujer Amante.

   Afrodita es luna llena, belleza que eclipsa tras un velo arcano. Inicia a la mujer en la persecución del hombre, en el arte de hacerle creer que es una presa cuando en verdad es su voraz depredadora. Todas nos transformamos en Afrodita cuando entramos en la fase premestrual. Entonces nos volvemos mágicas, deseadas, enigmáticas. Ella, a través del sexo, pasea a la mujer por todas las emociones humanas: primero diversión y juego, luego aprendizaje, después amor y finalmente espiritualidad. La Mujer Amante ahulla a la luna como una loba en celo, recibiendo sólo órdenes de Afrodita, su tutora del mundo salvaje.

   Una Mujer Amante seduce con tácticas solapadas. Invita sutilmente al hombre a su mundo subterráneo, donde es maestra del instinto. Salomón le advirtió que no tome nada de su palacio o la poseería. Entonces Saba bebió un sorbo de agua y esperó al Rey. Ella había jurado virginidad perpétua para no someterse a ningún hombre. Eso no importó. En esa noche eran iguales. Y así se alejó al día siguiente, perdiéndose en el desierto con su corte, más misteriosa y fugaz que nunca. Ella era la Mujer Amante hecha arena: ardor que castiga, belleza que se escurre.

   La Mujer Amante conoce cada palabra de su hechizo. Las repite con las tripas cuando encuentra su presa. Entonces las lanza como dardos envenenados y éste sólo puede rendirse. Cuando la alfombra se desenrrolló, apareció ella. Desnuda, de ojos felinos y piel tersa que invitaba a recorrerla. Cesar no pudo contener su azoramiento y tiempo después la coronó como su reina. Su mejor amigo hizo lo mismo, preso de sus encantos egipcios. Cuando no pudo seducir al sigiuente conquistador, se dio muerte con una mordida de serpiente. Una vida sin seducción no era vida. Cuando la Mujer Amante muere en nosotras, nos convertimos en espectros sin carne.

   La Mujer Amante es conciente el poder de su sexo y sabe cómo utilizarlo. Mantiene al hombre expectante, esclavo, rogando por una ración más de divinidad salvaje. "No, no hasta que sea Reina", decretó Ana Bolena ante el rey iracundo. Y él obedeció, dividiendo su reino y chamuscando católicos. Todos deberían morir por ella. Incluso ella. Es que cuando la Mujer Amante hiere, despierta tempestades. Muere de la misma forma en la que vive: con pasión y desenfreno. Ella debe dosificar su poder y ejercerlo con prudencia, o terminará con su cabeza gravitando fuera de su cuerpo.

   La belleza puede ser su prisión, una máscara funeraria rígida e impenetrable. A veces ella se la coloca, la adhiere a su piel como su armadura para defenderse de los hombres, del amor, de los vínculos. Bajo la máscara se siente invencible, es la mujer que elige ser. Otras veces la lleva tatuada, es una cicatriz que la define, que nadie puede traspasar para ver la verdadera persona: linda pero seguramente tonta, sensual pero superficial, apasionada pero inconformista. Por eso nunca llegamos a conocer a Helena de Troya. Sólo sabemos que era la mujer más hermosa del mundo, capaz de enfrentar imperios.

    La Mujer Amante es una fuerza de la naturaleza que vivifica el espíritu, lo envalentona y lo hace jugarse por amor. Así lo hizo La Delfina, cautiva del caudillo Ramirez, que vestía audazmente de soldado para poder amarlo en secreto. Y fue él quien terminó siendo su prisionero, dejando a su prometida y a su honor por la exclusividad de sus favores. Cuando soldados enemigos quisieron violarla, se lanzó con el torso desnudo a defenderla. Los sables atravesaron su carne turgente, los tironeos desgarraron su uniforme y su sangre valerosa humedeció la tierra entrerriana. A ella la tomaron de botín de guerra y terminó sus días convertida en la esclava de la vieja prometida de su amado. Una vida de esclavitud era el precio justo para tanto arrebato.

   La Mujer Amante es loba que ahulla, arena que castiga, herida que mata, mirada huidiza, máscara que oculta. La Mujer Amante es cada mujer. Ruge en nuestras vísceras cuando nos entregamos al amor. Electriza nuestros músculos para arriesgarnos por él. Nos plenifica, recorre nuestras venas llenándonos de oxígeno. Por eso, si estás en la fase de la luna llena, subite al techo más cercano a contemplar a Afrodita. Ella te susurrará las palabras de tu hechizo. Ella despertará a tu diosa.

Crazy Cab Driver

Retiro, 7 AM

-Yo, con ojeras, recién llegada de un viaje nocturno de siete horas: Hola, buenos días. Uriburu y Santa Fe por Santa Fe, por favor.
-Taxista viejito, de unos 70 años: Buenos días. Me vas a tener que disculpar, pero tengo alzeheimer y no me acuerdo dónde queda eso.
-Yo, desconcertada: Subí por Juncal, agarrá 9 de Julio y después Santa Fe.
-Viejito melancólico: ¿te das cuenta? soy matemático, hablo 9 idiomas, viajé por todo el mundo y estoy manejando un taxi. Es porque no soy peronista. Y porque soy de Cancer. Los signos de agua somos muy humanísticos y sensibles.
- Yo, divertida: Si, ya sé, soy de Piscis. Pura emoción.
- Taxista, argumentando: Igual ésto lo hago para conocer gente nueva...y charlar. A los viejos nadie nos escucha.
- Yo, pensativa: Sí, a mi no me queda otra que eschucarte, soy tu rehén motorizado!
- Taxista, compenetrado: He conocido muchas señoras así y después las invité a una milonga... Vos no sos de aca, no?
- Yo, sorprendida: No, soy marplatense...
-Viejito risueño: Con razón, yo te veía cara de alfajor!
-Yo, muda: .........
-Viejito desgraciado: Pero de alfajor Trassens, esos con pedacitos de frutas.

- Yo, mientras entraba a mi casa: Supongo que debió haber sido un piropo alzeheimero!

Una DIOSA para cada mujer: La Guerrera

Para Luli, una guerrera con todas las letras

  Las estatuas de las diosas laten. Toman temperatura, se vuelven carne y bajan de sus pedestales olvidados. Vienen a desmembrar los modelos machistas de mujer, la santa y la prostituta, para entronizar los arquetipos ancestrales: la guerrera, la amante, la damisela, la hechicera y la madre. Cada una de nosotras, sin saberlo, encarna las fuerzas femeninas de una diosa antigua. Hoy les presento a la indomable guerrera...
   Espíritu salvaje, hebras con vida propia, mirada frontal y eléctrica. Es idealista y apasionada, una mujer rebozante de fuerza creativa. Como la diosa guerrera Atenea, es un manantial de energía juvenil pura y renovadora. En ella gobiernan con armonía la lógica intuitiva y las pulsiones primarias.
   Una guerrera nunca se queda quieta. Es artista en todo su accionar: busca crear contantemente, corporeizar sus ideas, dar vida en todo su entorno. Pero si está cargada de energía negativa, su fuerza destructora arrasa todo a su paso como un incendio impune. Así lo hizo la reina valquiria Brunhilda, que destruyó su vida por vengarse del hombre que la había traicionado.

   Casi siempre son mujeres de caracter fuerte y tormentoso, pero a veces son féminas calladas con un volcán en erupción en las vísceras.Cuando aman son pasionales al extremo, hasta perderse por completo en el otro. Por eso el amor es peligroso para ellas, les baja la guardia y las esclaviza. Con razón las Amazonas eran solteras eternas. Preferían prevenirse de esto, reduciendo sus encuentros con un hombre a una noche al año, cuando estaba prohibido enamorarse. ¿Qué haría una guerrera enamorada? Seguiría siendo invencible, pero más vulnerable que nunca. Vulnerable ante el hombre que ama. Como Brunhilda, a quien sólo su amante Sigfrido podía derrotar.
   "Towandaaaaa", gritaba la escurridiza Itchy de Tomates Verdes Fritos. Ese era su grito de guerra que armaba su cuerpo huesudo de valentía. Y toda guerrera tiene su grito oculto, palpitante, que amaga rozar sus cuerdas vocales en las batallas cotidianas. Es un grito susurrado por las diosas antes de nacer, que le pertenece sólo a ella y que sólo ella puede articular. Esta contracturado en su vientre, esperando una injusticia para salir como música combativa de su garganta.
  Lo que más enaltece a una guerrera son sus tatuajes, heridas de combate que la afean, pero que hacen su belleza única. Son trofeos del aprendizaje vital, símbolos de supervivencia y evolución. Los tatuajes también son nombres con los que la llaman sus pares: la temeraria, la elocuente, la vivaz, la piafante...
   Angelina Jolie, talentosa, sensual y rebelde. Isabel Allende, de palabras indomables. Isadora Duncan, libre, trágica e inmortal. Si sos una guerrera, sabrás escribir tu nombre, tu grito y tus tatuajes.

La Mujer Cocodrilo

Si escuchás un llanto, no lo sigas. Allí espera la Mujer Cocodrilo con sus fauces babeantes dispuesto a devorarte. Por lo menos eso creían los griegos sobre el reptil, que luego de atraer a sus víctimas con artilugios dignos de las sirenas, las engullían de un bocado. Pero claro, como todo pecador de gula, luego derramaban lágrimas de arrepentimiento por sus aperitivos humanos. Lágrimas hipócritas o de martir. Lágrimas de un asesino serial de buen corazón, cautivo en su frenesí de matanzas.

La ciudad está llena de cocodrilos. Ellas encantan sus presas masculinas con espejismos de fragilidad, los hacen sentirse necesitados y oportunos, el punto débil de todo hombre. Una vez en su cueva, se abalanzan como una bestia primitiva y los deshacen con violencia ritual. Destruyen hombres por rencor, orgullo de género o deporte. De ellos no queda nada. Ella lo es todo. Ahora está fortalecida. Es invencible. Es hombre y mujer en uno. Con lágrimas en los ojos, irá tras el próximo. No puede detenerse. Es la Mujer Cocodrilo.

Andrés, el colorado de mi vida

    Andrés definifivamente sería pelirrojo. Esos pelirrojos malparidos y ñoños. Sí, el pretendiente que siempre rechazamos, pero que todos los meses nos toca el timbre con un ramo de rosas y nos hace padecer las peores vergüenzas. Andrés, el pesado. Andrés, el insufrible. Andrés, el colorado mala....
   Pero por qué no imaginarnos a Andrés como un pelirrojo sexy, sin pecas, marcado y con su torso curtido siempre descubierto. A ese Andrés lo recibiríamos todos los meses, se lo presentaríamos a nuestra familia y hasta lo mostraríamos en sociedad. Andrés, el que nos libera. Andrés, el que nos hace sentir hembras. Andrés, ¡el colorado más codiciado!
Con qué poco podemos amar ser mujeres hasta en los días escatológicos. Ahora sí, ¡qué ganas de que venga Andrés, el colorado de mi vida!

¡Feliz día de la mujer!

Por qué amamos a Mr Darcy

1-Misterio

Un hombre misterioso y esquivo arrastra inevitablemente las miradas de las mujeres. Todas queremos averiguar quién es el extraño que ha llegado al pueblo, con ese porte arrogante e inalcanzable. Nos encanta hacer conjeturas sobre su pasado, sus amantes, sus aventuras. Sólo así podemos comulgar fugazmente con su mundo y sentirnos suyas. Ser Mrs Darcy.

2-Secretos

Nos encantan los secretos, sazonan la interioridad de un hombre y nos mantienen expectantes, bebiendo de su misterio con adicción y fanatismo. Queremos saberlo todo, la oscuridad de sus impulsos, sus motivaciones prohibidas, su accionar impetuoso. Es imposible poseer con completitud a un hombre, siempre habrá una ráfaga que arrastrará susurros de secretos no dichos y que nos cautivará de una forma que no entenderemos jamás.

3-Seducción

Darcy seduce sin quererlo. Porte elegante y evasivo, miradas fulminantes, silencio de parquedad o timidez... Es todo lo que no somos, un complemento de la manera más impensada. Por eso nos atrae casi sin darnos cuenta, hacia su figura varonil e implosiva, hacia su seducción impensada e involuntaria.

4-Pocas palabras

Usa pocas palabras, escurridizas y punzantes. Son escasas, para degustar cada una y atesorarlas. Habla de frente y sin ornamentos, llenando de significado cada frase, permitiendo reciclarlas una y otra vez para recrear cada momento con exactitud. No hay nada que nos enfrie más que un chamuyero. No hay nada que nos encienda más que una palabra huidiza.

5-Caballero

Darcy tiene los gestos justos de caballerosidad. Despojado de modales pomposos, busca el momento indicado con estrategia y sobriedad. Nos ofrece su mano para subir al carro, propiciando un intercambio de electricidad estimulante entre los dos cuerpos. Nos estaca su mirada turbulenta para que quedemos poseídas hasta un nuevo encuentro. Ese es un hombre de verdad.

6- Defiende nuestro honor

Todas queremos que dos hombres se peleen por nosotras, es instintivo, ancestral, un ritual de conquista. Él nos quiere bien y nos defiende ante el pretendiente mentiroso, trimegisto, que sólo busca aprovecharse. Y si también se planta ante su familia, como una tía adinerada y blasfema que nos insulta injustamente, está listo para la mesita de luz. Está claro, por su mujer se desangra.

Cómo seleccionar hombres con el método científico

Como el hombre perfeccionó la rueda, las mujeres fuimos agudizando nuestras herramientas de selección natural. Hoy, ellas incluyen artilugios y locuras que seleccionan con la precisión del método científico a los pretendientes más adecuados. A continuación una lista digna de Cosmopolitan, sólo apta para mujeres:

1- La prueba del cucurucho

Invitalo a tomar un helado y escaneá toda la información que puedas. Observá detenidamente cómo lo come..
 A. Lo muerde: tu hombre es un semental apasionado de fuerte temperamento
 B. Se chorrea: es el típico hippie sensible que va reflexionando por la vida
 C. Lo lame: mmm sexy latin lover
 D. Lo come con cucharita: este chico es un perfeccionista controlador que le gusta llevar las riendas

2- La prueba del café

Seguro que lleva a tomar un café en las primeras citas...pobre, no sabe en lo que se está metiendo! Registrá cómo pide su café.
A. Lágrima: Sentimental y melancólico, ideal para endulzarte el oído
B.Cortado: Equilibrado, con una dosis suficiente de sensibilidad y adrenalina
C.Capuchino: Sofisticado, goloso, buscará siempre satifascerte a vos primero
D.Fuerte: Macho argentino, deliciosamente tosco

3- La prueba de los cubiertos

Sí, hay que mirar hasta cómo agarra los cubiertos...

A. Con violencia: Esta muerto de hambre o es un hombre insaciable, fogoso y lanzado...seguramente busque un avance en la cita.
B. Con precisión: Es un estratega, sus conquistas son fruto del planeamiento, el timming y el trabajo de campo. Esperará el momento justo para atacar!.
C.Con delicadeza: Es de los que sabe tratar a las mujeres con suavidad y paciencia
D. Agarra el tenedor con la mano completa: Es bastante madelucado, pero un potro salvaje nos gusta a todas.

4. Cómo te agarra

¿Cómo te toma por la calle?

A. De la mano: demuestra posesión en una relación de iguales, quiere contarle al mundo que sos suya
B. Te abraza: es cariñoso y protector
C. Del cuello: es dominante y temperamental
D. Del brazo: no le importa que parezcan dos viejos, lo suyo va para serio!

5. La letra

La grafología no falla, asi que espiale la firma cuando puedas..

Grande: orgullo, generosidad, arrogancia, fanfarronería, soberbia, franqueza, vitalidad
Pequeña: Humildad, devoción, circunspección, respeto, tolerancia. Si es muy pequeña denota sentimiento de inferioridad (a veces), falta de ánimo, de desconfianza en sí mismo, miedo. Lo que es seguro que la necesidad de expansión personal esta reducida...

Atención! No se olviden de aplicar el método científico completo:

1.Observación
2.Inducción
3.Hipótesis
4.Probar la hipótesis por experimentación (sólo si te gustó lo que observaste!!)
5.Demostración o refutación (antítesis) de la hipótesis (tratá de no arrepentirte de nada y de no terminar con el corazón roto)
6.Tesis o teoría científica (conclusiones)..ideales para charlas de amigas despechadas


Es creer o reventar!

PD: tendría que trabajar para Cosmo

Es prohibido bañarse desnudo

Por encargo del presidente Miguel Juárez Celman, en enero de 1888 se estableció el “Reglamento de baños para el Puerto de Mar del Plata”:

Artículo 1º-Es prohibido bañarse desnudo.

Artículo 2º-El traje de baño admitido por este reglamento es todo aquel que cubra el cuerpo desde el cuello hasta la rodilla.

Artículo 3º-En las tres playas conocidas por del Puerto, de la Iglesia y de la Gruta no podrán bañarse los hombres mezclados con las señoras a no ser que tuvieran familia y lo hicieran acompañando a ella.

Las primeras bañistas

Artículo 4º-Es prohibido a los hombres solos aproximarse durante el baño a las señoras que estuvieren en él, debiendo mantenerse por lo menos a una distancia de 30 metros.

Artículo 5º-Se prohíbe en las horas del baño el uso de anteojos de teatro u otro instrumento de larga vista, así como situarse en la orilla cuando se bañen señoras.

Artículo 6º-Es prohibido bañar animales en las playas destinadas para el baño de familias.


Turistas en la Rambla

Artículo 7º-Es igualmente prohibido el uso de palabras o acciones deshonestas o contrarias al decoro.
(La Nación)